Cari i miei Romani, prendetevi ciò che vi meritate:

Questo

e questo.

Vaffanculo.

C'ha ragione un amico del Maschio:

...e pensa che ho incontrato frikkettoni, fattoni e via dicendo che convinti della vittoria di Rutelli non sono andati a votare. Spero che se li bevano...

Per farla breve...

Succede che io e il Maschio domani si inizi la nostra vita insieme.

Succede che si abbia la fortuna immane di poterci trasferire nell'appartamento adiacente a quello attuale, grazie all'immensa magnanimità del Mio Genitore che praticamente mi regala una casa nuova.

Succede che, andata in ricognizione pre-lavori (la Premiata Ditta Maschio & Friends si dedicherà alla ristrutturazione dei locali), scopro che:

- Pittura: non solo hanno pittato su tutto, comprese le prese della corrente, gli interruttori, un appendiabiti e le porte dei contatori - passando varie mani e biofondendo le suddette al muro, cosicché sia impossibile aprire la portina del contatore principale - ma hanno probabilmente calcolato male il numero di latte di vernice e a metà parete dell'ingresso che hanno fatto? Hanno usato un altro colore.
La casa come si presenta adesso è per metà giallo-canarino-molto-pallido e per metà rosa-baby tendente al salmone moribondo.

- Hanno piantato chiodi sul 70% della superficie verticale della casa. Vi giuro, ci saranno almeno 200 chiodi per tutti i muri di casa, 50 dei quali solo in cucina.

- A proposito di chiodi: hanno messo una scarpiera in bagno, uno di quei mobili alti e stretti ed instabili. Una persona normale cosa fa? Compra due staffe, mette du' stop e la fissa al muro.
Loro no.
Mettono due chiodi agli angoli alti della scarpiera, due al muro e li uniscono con un complicato sistema di tiraggio tramite fildiferro. Roba che a comprare staffe e stop ci mettevano di meno.
Ma che è sta fissa dei chiodi? C'è qualche religione particolare nelle Filippine che venera il metallo da muro?

- Le uniche cose che hanno lasciato in casa (senza contare i mobili distrutti che non hanno buttato e che dovremo prenderci l'onere di donare all'AMA per la modica cifra di eurinovantacirca) sono: uno di quei cosini con i tubi penzolanti che suonano quando fa vento (molto carini), un poster delle Winx, un'opera pennarellica della bimba raffigurante degli uomanoidi e un gatto a pois con 7 zampe, e cinque, dico cinque calendari 2008, uno per ogni significativo negoziante del quartiere più uno parrocchiale. Per il resto nulla di utile, manco un fondo di Vim in polvere per pulire la vasca.

Volevo fare questo test per distrarmi dall'insonnia elettorale, ma poi m'è venuto una chiavica. Colpa del Nano, secondo me m'ha fatto sparire la vena letteraria.

O Folla Oceanica di Lettori, Ribellati!

Ci sono certa ggente che sono DAVVERO pazze.

Orbene.

Non credo di averlo annunciato prima d'ora, ma il 12 Settembre mi sposo. Lo so, O Mia Folla Oceanica, non solo scomparisco da davanti agli occhi vostri per ere geologiche, ma non mi degno neanche di rendervi partecipi.
Perdonatemi, miei amati 25 lettori, la vita della donna di mondo consapevole di se stessa e del suo utero (forse sto leggendo troppi saggi femministi) è difficile e piena di ostacoli che la distraggono da attività più importanti, quali spalare via le balle di fieno dal blog.

Tutte cazzate, in realtà non mi andava di aggiornare.

Ordunque. Cosa fa la donna di cui sopra, che oltre ad essere consapevole del proprio utero è consapevole financo della potenza del mezzo internautico?

Si iscrive ad un Forum di Spose

Interludio

Come molti sanno, la sottoscritta ha una Legge nella vita: "Se ti appassioni a qualcosa e/o hai sete di sapere su un determinato argomento, iscriviti a un Forum!". La lista dei forum che mi vedono tra i loro utenti è, ad oggi, pari ai risultati dell'ultima indagine demografica cinese.

Fine Interludio

Dicevo, si iscrive ad un Forum di Spose (mi raccomando le maiuscole).

E non ad uno. A più FdS, perché oggicomeoggi (© Littizietto) dobbiamo informarci su più fronti per essere davvero informati e farci un'idea... tanto poi alla fine si scoprono le stesse cose (un po' come leggere il programma del Piddì e del PiddiElle).

Orbene, mi iscrivo mesi fa.
Entro nel primo forum.
Vado a naso nei titoli.

Oh, eccone uno che cercavo, O Gaudio!

Clicco su "Budget" e mi aspetto di trovare consigli per risparmiare e rendere comunque il Grande Giorno (GG) una giornata speciale.
Scopro invece che (in ordine sparso)

• Se non spendi almeno 2.000 € per una meringa travestita da vestito che nella migliore delle ipotesi ti farà assomigliare a Maradona ricoperto di panna montata, sei una pezzente,
• Se non mandi biglietti di ringraziamento in filigrana d'oro (200 € circa), anche a Zia Assunta, che ti ha regalato una cornice di peltro bagnato in bronzo a forma di cuore, o a Zio Gennaro - l'artista della famiglia - che ti ha regalato una delle sue croste, sei una pezzente (Nota: io uno "Zio Gennaro" ce l'ho, ma pensavo di essere quasi unica al mondo, sciocca).
  
• Se non fai il ricevimento a Villa Mazzanti-Serbelloni-Viendalmare, se non ricopri le sedie e i tavoli di taffetà platinato, se non adorni tutto con putti e petali di rosa bagnati in oro, se non offri un menù che abbia non meno di quattro portate dal nome incomprensibile (Bouillabasse con coulisse di cumino à la Rottelmeier), il tutto per almeno - e dico almeno - 4.000 € (solo location), sei una pezzente.
• Se non fai venire appositamente Sharon, la tua estetista e Vanessa, la tua parrucchiera (cheppoi la mia pettineuse si chiama davvero Vanessa, porella) a prepararti il GG (per la modica somma di minimo 300 € a cranio, che Sharon è venuta appositamente per te abbandonando il Posto di Comando nella sua mini Spa al Tufello, vorrai mica darle di meno?), sei una pezzente.

E potrei andare avanti per ore. Vi ho postato gli esempi più plateali. Ma vi giuro che c'è di peggio. C'è gente in esaurimento nervoso che apre argomenti chilometrici per risolvere l'annosa questione: "Guanti della Sposa: cotone o tulle?", Spòse sotto Xanax perché non trovano il velluto della giusta tonalità di pervinca per i paggetti, donne in analisi perché "quel deficiente del testimone del mio QM (Quasi Marito, of course) ha deciso di mettersi una cravatta a righe blu quando sono mesi che gli abbiamo detto che il tema del matrimonio sarà il verde acido!".

Ho visto cose che voi umani... Il GG è un business in continua espansione. Ci sono cose in vendita che mi lasciano quantomeno basita. La prima volta che ho letto la parola "Coni Per Riso" pensavo si trattasse di un matrimonio a base di sushi... beata ingenuità!

Sono pazze.

Oggi ho anche scoperto che ci sono certa gente che sono talmente pazze da creare il loro Wedding Site. Il più famoso si chiama Wedding Announcer, e siccome al trash non si resiste, sono andata a spulciarmene qualcuno.

Aiuto.

Tripudi di Diddl, Anne Geddes, Winnie the Pooh (questo non lo linko perché so bene che tutti voi, almeno una volta nella vita, siete entrati a contatto con un rappresentante dello Squadrone Pooh). Frasi prese direttamente dai Baci Perugina, rispettabili trenta-e-passa-enni che farciscono il minisito con citazioni che hanno trovato scavando nella loro libreria liceale (Herman Hesse uber alles), foto imbarazzanti per gli sconosciuti, figuriamoci i poveri QM.

Per non parlare delle beghe familiari che si leggono nelle sezioni private. Giuro che temo per l'incolumità di almeno 5 suocere, 3 cognate e svariate "amiche", macchiate delle più disparate colpe, dal consiglio sul vestito ("Quella stronza mi ha detto che crede che 74 strati di tulle siano eccessivi!"), al rifiutarsi di andare per la quattrocentesima volta a scegliere le bomboniere ("perché sono indecisa tra la bambolina di capodimonte che cambia colore col tempo e il portasale a forma di cucciolo di gnù, e lei non capisce quanto è importante!"), alla semplice quotidianità ("Quella gran vacca ieri non mi ha risposto al telefono, ora vedrà, la metto al tavolo con Zia Assunta e Zio Gennaro!").

Ovviamente, poi, la quasi totalità delle colpe del loro stress è del QM che se solo si azzarda a chiedere un giovedì libero per andare a giocare a calcetto, perché - ammettiamolo - non ce la fa più a passare ore davanti a campioni di stoffa e a cercare di capire la differenza tra tra il lilla e il lavanda, è una merda insensibile. E lì giù, tutte a commentare.

"Dovresti parlarci chiaramente e spiegargli che ti ha ferito"
"Certo che è propio un cuore di pietra!"
"Ma sei proprio sicura che stai facendo la cosa giusta, sposandotelo?"

Ecco, io, col mio Maschio Metallaro che comunque non sa la differenza tra il lavanda e il lilla, con la mia mamma che cerca escamotage per non invitare i suoi parenti, con la mia festa nel locale dove ci siamo conosciuti e il mio vestito tutto fuorché meringa, mi questiono.

Sono pazza io?

Se mi sentirete mai menzionare anche vagamente le parole "velluto pervinca" siete autorizzati a spararmi.